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水平很高的“造句”

曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。” 刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。” 曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。从前，一大户人家行善，发放米粮！...
都是些坑爹的鬼话

和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我的屁股说：“哟，你和你老公穿情侣内裤。“ 我真的不是在秀恩爱。话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，...
萌态可掬的冷人动物

前天，一妹子问我:SM是什么意思啊? 为了维护我的形象，我告诉她:是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名:最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。...
再也不要去那个宾馆了

有一个大龄剩女，跑到超市里问：“你们这是不是什么都有啊？”老板：“对的！请问你需要什么？”剩女：“我要个男朋友！”老板转过身开始翻东西！剩女：“你在那翻箱倒柜的干什么呢？”老板：“我收拾收拾行李...
很明显,这是在拿人开涮嘛!

男：这啥狗？腿儿也太短了吧。女：哦，柯基犬。男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！曹操抓了刘关张让他们选一水果。...
缩写

公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”...
把它饿死

女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好。。。...
连环脑筋急转弯

女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。我：说吧，吃什么能活？女友：火锅！网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”...
咱俩是同行

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？” 小明：“九分钟？” 老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！” 小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”...
把醉驾和逆向行驶说的这么义正词严

妹子一枚，正在学驾照，教练吼我换挡，一个激动我就摸教练大腿上了！他黑着脸叫我不要想歪门邪道的，艹！他不会以为我看上他了吧。。。一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。...