谁在胡说
谁在胡说
今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”
看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”
老婆:“心情不好,不想做饭。”
我一拍胸脯说:“我来做!”
吃过饭后,还主动地洗了碗。
临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”
老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿。”
我:“……”

因为牙疼,昨天去医院开了点药吃!今天打开药才发现没注明吃几颗!于是乎给医生打了个电话。“喂!是xxx大夫么?我牙疼在你那开了药,不知道怎么吃?”大夫:“有肿么?没种就别吃了!”我插,我会没种?劳资一口气全吃了,你敢说我没种?

跟岳父喝酒,喝得尽兴时,有些忘形,转身就要扒自己衣服,准备打赤膊,刚掀起一半,才猛然惊醒,赶紧又扯了下来,他老人家眼力劲儿足,深深的看了我一眼,端起酒杯一饮而尽:“小子,我家姑娘,随她妈,让你受苦了,没想到她下手比她妈还要狠!唉~”
晕啊,爸,你误会了,我中暑了,背后都是刮痧的痕迹,不是抽的!真的!!

1、从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。
第二天,兔子精尽兔亡了。
 
2、愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻,认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”
智叟笑了,你一傻B挖山的,谁嫁你,你能撸出儿子吗?
终于有一天,愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。
 
3、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
 
4、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”
 
5、鲁豫:山川载不动太大脑袋;李咏:岁月经不起太长的马脸;凤姐:春花最爱向凤姐摇摆;黄妈:黄妈便要将痴和怨吞咽;新宇:一师的聪明情愿糊涂;陈奕迅:Eason的遭遇向谁诉;郭敬明:矮到不能矮,聚到终须散,繁华过后成一萌啊,寒说永不干,天呐我不管,红尘一笑和你共徘徊!
 
6、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”
......

野猪法官:刺猬,你还在抵赖,那么多动物都在说那天晚上看见你在地里偷瓜。
刺猬:野猪法官,冤枉啊,他们都是在胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑,他们根本不可能看到我。
野猪法官:真是这样的话,他们是在胡说。不过,既然把你传来了,我们不能白费功夫。这样吧,你给我出1000块钱订《森林动物报》,我立即放你回去。
刺猬:好吧,这比拔我的刺强多了。

1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。
2、今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。
3、虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。
4、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油!”
5、以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。
6、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母,实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识!
7、才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。
8、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。
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