今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
我：“……”

因为牙疼，昨天去医院开了点药吃！今天打开药才发现没注明吃几颗！于是乎给医生打了个电话。“喂！是xxx大夫么？我牙疼在你那开了药，不知道怎么吃？”大夫:“有肿么？没种就别吃了！”我插，我会没种？劳资一口气全吃了，你敢说我没种？

跟岳父喝酒，喝得尽兴时，有些忘形，转身就要扒自己衣服，准备打赤膊，刚掀起一半，才猛然惊醒，赶紧又扯了下来，他老人家眼力劲儿足，深深的看了我一眼，端起酒杯一饮而尽:“小子，我家姑娘，随她妈，让你受苦了，没想到她下手比她妈还要狠!唉~”
晕啊，爸，你误会了，我中暑了，背后都是刮痧的痕迹，不是抽的!真的!!

1、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。
第二天，兔子精尽兔亡了。
 
2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”
智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？
终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。
 
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
 
4、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”
 
5、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！
 
6、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”
......

野猪法官：刺猬，你还在抵赖，那么多动物都在说那天晚上看见你在地里偷瓜。
刺猬：野猪法官，冤枉啊，他们都是在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑，他们根本不可能看到我。
野猪法官：真是这样的话，他们是在胡说。不过，既然把你传来了，我们不能白费功夫。这样吧，你给我出1000块钱订《森林动物报》，我立即放你回去。
刺猬：好吧，这比拔我的刺强多了。

1、“云，你好美。” 我对枕边的马云说。
2、今年520我老婆给我买了两支口红，我没用她拿去用了。明年情人节，我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。
3、虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。
4、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
5、以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。
6、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！
7、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
8、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。