以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

女友：“老公，我爱你！”
男友：“有多爱？”
女友：“死去活来！”
男友：“那你去死吧！”

  一天，偶滴童鞋一人在家，这时，一个诈骗电话打来。这二货居然……下面是他们的对话：
“喂?”
“小朋友，我找你舅舅，你帮我找他过来好吗？”
“他是不是叫张大牛？”
“对啊，小朋友你好聪明！”
“啊？你居然不知道！他，他已经死了！！！！！！！”
   对方果断挂断了电话……
 

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
顾客：有触屏的吗......

第二天上班，小明垂头丧气的，脸上青一块紫一块的，嘴还肿的老高。
同事小华问：伙计，才一天没见，玩变脸呢！还是你会给自己搽粉，长点肉都亮脸上了。
小明一脸的尴尬：别提了，我问问你，你们那边订亲都什么风俗啊？
小华一怔：什么风俗。我们这边兴万紫千红，男家给女家一万张50元的紫票，一千张100元的主席票，你呢？
小明悠悠说：女朋友给我谈恋爱的时候，总说我赚便宜了，她是万里挑一。我就给她家送了一万零一块。
小华又问：结果呢？
小明恨恨地说道：结果，女朋友给我回礼了万紫千红，她回来后抽了我一脸的巴掌。

1、青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。
至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！
5、她是一台可爱乖巧的笔记本。
爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。
别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
6、“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”
“傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。