今天女同事儿子满月，请我们吃饭，大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”
女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

孕妇过马路被交警拦住。。
孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？
交警：你超载了。。

我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。
我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。”
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: “切。。。说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→!”
我。。。招谁惹谁了-_-!

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

2062年的一天，我醒来，儿子走到我面前:“爸，您醒了，您孙子被清华录取了，这小子真没出息，只考了个清华，我本来以为他能考上蓝翔的！”
儿子刚说完，一个年轻的女人插嘴:“你爸刚醒，老公，你快点给他做点饭！”
在一旁的年轻人又插嘴:“这小子爱吃什么我知道，我去做！”
我生气:“年轻人，我一大把年纪了，你怎么还说我是这小子”
年轻人:“儿子，你在床上睡了30年了，这三十年间，已经发明了返老还童药！”
我:“老爸？”

某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛zhuxi，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ ……
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处.
妻子咬着牙说:"下定决心，坚决离婚."
丈夫接着说:"排除万难，将就两年."
主任最后表示:"抓革命，促生产，你俩的闲事我不管."
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.
李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说:"要说文革的好处，那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦."
宣传员一时不解，问是什么意思.李大爷愤愤地说:"还欠着一屁股债呗."