小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

‍‍‍‍ 姐妹俩大学暑假，做火车回家。
路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。
“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”
说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……

哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空;你的声音……”
女汉子：“停停停!你要说什么?痛快点!”
哥们深情道：“做我女朋友好吗?”
女汉子一搂哥们肩膀：“走!陪老子喝酒去!灌醉我就答应你……”

元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！

记者：听说你卖官的口碑不错？
贪官：拿人钱财，替人升官！
记者：送钱的太多，记不住咋办？
贪官：所有嫌疑人都升！
记者：这不公平！
贪官：谁叫咱讲信誉呢？

1、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。。。”
老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。。。”
老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
2、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”
3、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。
4、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”
5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。