有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
肩膀上还搭条毛巾。
吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。

整理照片，翻出结婚时的婚纱照，三岁宝贝跑过来凑热闹，抄 起一张就开始赞叹：麻麻好漂亮！麻麻好漂亮！～～ 我得意的伸头过去看，我了个去！儿子，你拿的是姥姥照片，麻麻有这么老？？？

师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧１

某跳水馆，一场专为钻石王老五举办的相亲大会正在激情上演：待选美女们穿着各色泳装依次亮相三米跳台，摆出各种POSS大秀身材，然后纵身一跃。突然，有个前突后撅的美女被拍晕在水面上，应急医疗救护人员纷纷跳入水中施救。美女被众人合力转移至池边，只见她傲人的胸脯剧烈地起伏着。有个王老五分开围观众人、激动地表示：“快救醒她，她是我的人了！”话音未落，只听“嘭”的一声，美女爆乳了，塑料填充物散落一地。众人大倒胃口：原来，“美女”竟然是男扮女装的……

1、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
2、一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
3、最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。
公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。   
这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”
4、一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。   
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：“我哪有？”
女客人：“我有提供，是你自己不用的。”