有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但微臣是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”

齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；
普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；
高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……

因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说!你这样就不怕邻居笑话吗?”
媳妇儿：就吵!就吵!你心里没鬼怕什么?啊!啊!啊!”
儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗?还给你们!!!”

1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”
男：“你听我解释。”
女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 
说完，女的就坐上的出租车。。 
男紧追其后，问：“你要去哪里？”
女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租."
3、厂长啊!我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀?.
......

小丽：好惨啊，没男朋友！
小美：想要个男朋友还不容易啊，只要你肯努力三个月，保管收获一堆男友！
小丽：啊？那要怎么做？
小美：就是种几颗黄瓜，浇水施肥三个月喽......
小丽：......

1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
2、猴：嗨！大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？
3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！
4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。
6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。
11、蚌：鬼才相信，你明明是想掏空我这上市公司。