有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……

有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：“再给点吧！”
他回复：“想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？
我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！”
我赶紧回：“好的爸，我不说，谢谢爸”从那以后，我们经常用微博聊天
半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱
我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！

朋友结婚。咯咯咯。要把新娘从婚车背到新房，六楼。上楼时背不动了，大喊了一句，伴娘，帮我推下屁股。。。。伴娘弱弱的回了一句：都没洞房我怎么推。。。
哈哈。笑尿了

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。
于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗？还不许人家跑跑步锻炼身体？警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。
......

鬼子回到营房，看到有个十四五岁的花姑娘在自己房间，鬼子一阵淫笑，嗷～一嗓子扑了上去……
刚完事，汉奸翻译官敲开了房门
汉奸:“太……太君，你们两个……见面了吧？”，汉奸指了指房间里面。
鬼子:“吆西，我从九一八事变的时候来中国，十四年没见到妻子了，今天终于又尝到女人的味道了，朱桑，你滴，大大滴良民，花姑娘滴，味道好！”
汉奸:“啊～太……太君，她……她是你从未见面的女儿！”
鬼子:“……八嘎！”
汉奸卒……

1、诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
2、刘备：在商场买了假货之后，到消费者协会亮明自己官N代身份，然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款，他才破涕为笑。
3、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！
4、曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。
5、孙权：买了假货之后找店主理论想要回钱，店主不应。于是让自己的妹妹来与店主假装套近乎，结果，店主成了孙权的妹夫。
6、周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好找店主理论，被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……
7、关羽：在百货公司买了假货，让百货公司道歉。百货公司先以高压压之，他不服；后以重金赔付，他不理。诉诸法律后，经过五次开庭，六次合议，终于为自己讨回了公道。
8、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”
9、吕布：买到假货之后，同商家交涉未果。认定自己是没有后台撑腰才如此。于是，找人上门拜为干亲，而终获假一赔百。
10、司马懿：外地一家厂家来此直销，司马懿买到假货，掌握确凿证据想找店家退赔。但又疑心店家有背景，犹豫不决。后经多方调查，明确卖主为草根，再找索赔，卖方早已逃遁。
11、张飞：在早市上买到假货，发现后折回。冲着人来人往的早市大吼一声：“哪个卖我假货？”多人被吓晕，十几个摊主将数倍金钱拱手奉上，张飞腰包鼓鼓地回家了。
12、赵云：在超市买了假货后，发誓打假。先后去超市七次，一共查出数千件假货，并保护超市掌握进假货证人一名。超市终被勒令停业。
陈立军