半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，
我开灯却半天找不到蚊子，
老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、
右手在空中比划着大喊：
放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……

走在回家的路上，突然听见滴滴声，明白是短信的提示声，拿出手机打开一看原来是一哥们发来的：“光顾看美女了，车都做过了站。”我回信：“有多漂亮至于这样？”哥们回信：“坐过了四站路，你想想吧，该有多漂亮？”

抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱!
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下。

城管小李看不惯城管大队欺软怕硬的作风，愤怒辞职，上山当了土匪，当了二当家。
这天，大当家带领二当家拦路抢劫，看到有几辆车过来，二当家刚要带兄弟们冲上去，大当家拦住:“兄弟，莫动手，没看车牌吗001，那是市里的一把手”
没一会，又过来一辆车，二当家要带兄弟们过去，又被拦住:“兄弟，你傻呀，那是公安局长的二大爷，不能抢”
不一会，有来一辆车，大当家吩咐:“兄弟，这个是卖鱼的车，带兄弟们，快去抢！”
二当家把匕首往地下一扔，大吼:“我靠，想不到当了土匪还得欺软怕硬，早知道，我还是当城管得了”

1、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
2、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
3、宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
4、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”
5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？