闺蜜向我哭诉说
闺蜜向我哭诉说
同一哥们上了公交车,见车里拥挤不堪,哥们就说了声:“妈的,怎么这么挤啊!”
一少妇冷笑道:“哼哼,说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人便宜似的!”

睡觉前,我对老婆说:“你看现在‍的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!”
‍ 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”
‍ 我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”
‍ 老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”

闺蜜向我哭诉说,婚前我以为他是好男人,就只亲亲我,拉拉手,没有啥越轨动作,特么结婚后我才发现他连传说的快男都不如,秒秒钟就没了!
不对,你不是说他好厉害吗?
厉害,觉得厉害那几次估计都特么吃药了的!
这……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

哥们:我问你一个问题!如果你被同一个女生拒绝了99次,你会不会放弃?
我:当然不会!
哥们:那你觉得你最终会成功?
我:不是啊!我是完美主义者,必须凑成100次!
哥们:......

1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”
儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”
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