同一哥们上了公交车，见车里拥挤不堪，哥们就说了声：“妈的，怎么这么挤啊！”
一少妇冷笑道：“哼哼，说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人便宜似的！”

睡觉前，我对老婆说：“你看现在‍的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”
‍ 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
‍ 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
‍ 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

闺蜜向我哭诉说，婚前我以为他是好男人，就只亲亲我，拉拉手，没有啥越轨动作，特么结婚后我才发现他连传说的快男都不如，秒秒钟就没了!
不对，你不是说他好厉害吗?
厉害，觉得厉害那几次估计都特么吃药了的!
这……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

哥们：我问你一个问题！如果你被同一个女生拒绝了９９次，你会不会放弃？
我：当然不会！
哥们：那你觉得你最终会成功？
我：不是啊！我是完美主义者，必须凑成１００次！
哥们：......

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”