狗说:我放的屁跟某个官员讲话一个味儿。
马说:我放的屁跟某人跟上级官员说话一个味。
臭豆腐:吃了臭豆腐放出来的屁，才知道臭豆腐并不那么臭。

‍‍‍‍小明在和老李瞎聊。
小明：“案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！”
老李：“那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？”
小明：“那可以当老师！”‍‍‍‍

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

妻子: 你不是怀疑我出轨吗？怎么不睡你自己的床?
丈夫: 不发通知……
妻子: 我上面的两个领导你还没碰头呢，你就直接碰下面的?
丈夫: 不打招呼……
妻子: 其实今晚我有点累，没有情绪准备……
丈夫: 不听汇报……
妻子: 若是这样，我睡了，你就睡我后侧吧……
丈夫: 不用陪同接待……
妻子: 你什么时候把我下面的给脱光了?
丈夫: 直奔基层……
妻子: 你能不能慢一点?
丈夫: 直插现场……

1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！
我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”
“我爸爸也是！”
“我爸爸也是！”
。。。