儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友。
我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...”

唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”
八戒问：“那我呢？”
答：“你等水烧好了，准备洗澡。”

上初三的时候，有一次年轻女语文老师讲课时!
我爬在课桌上睡得正香，突然女老师叫我拿起课本朗诵一下!
我忙拿起课本大声朗读:第十一章生殖与发育!
满教室一阵劲爆!
操!拿错课本了!

网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。神回复：那以后自称什么？键人？

刚来一个新单位，听同事们说，局长和女秘书长期存在不正当的两性关系，并且这个局长包养了我们单位一个年轻的女同事，人们对此敢怒不敢言。
昨天，纪委来我们单位巡视，我趁机把这件事偷偷的反映给了巡视组长。
巡视组长听后哈哈大笑:“这个小同志，我和你们局长是邻居，他的情况我了解”
我:“您既然了解，还不把他双规了！”
巡视组长:“女秘书是他老婆，那个年轻的女同事，是他闺女！”
我:“……”

1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”
大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”
2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！