一女和一男交往有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧!当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现?”
男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’!”

老公：“老实说，你和麻二到底有没有奸情？”
老婆：“亲爱的，真没有！”
老公：“那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了”
老婆：“那明明是红色的，你个色盲” ……

女朋友想买一个超大的毛绒熊，因为太贵我就没给她买。不想第二天放学，看见一个男生抱着大熊在校门口等她。她笑嘻嘻地说：你不买有人给我买。我吓得赶紧带她去买了！从那以后她要什么我没有满足的话，第二天那男生必定拿着东西出现在校门口……很久以后我才知道，那男生原来是他哥哥！

某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”

小明和媳妇闹了别扭，之后媳妇就一直和小明对着干！
小明买了几条金鱼回来养，媳妇就买了一只猫回来养，结果没几条鱼被吃光了！
小明去买了一只小猫回来养，媳妇就买了一条狗回来，猫也被狗咬了！
小明非常气，决定买只没有天敌的大乌龟回来，看媳妇还能怎么着！
小明：怎么？今天出去没买宠物回来啊？
媳妇：哎，我也拿乌龟没辙啊，这不，只能去买菜了！
小明：没辙的话，今晚你做饭吧！
到了晚上，小明怀着无比郁闷的心情喝到了一碗美味的乌龟汤！

1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡
3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”
4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“法官大人，那个地方是禁止游泳的啊。”