我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿，每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。
实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，打的那叫一个惨。。。
时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论"这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！"

冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。有一天不小心没拿住，正好那天天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了，正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时。不巧的是被突然推门进来的老板看见了。于是老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧的愣在那里。、、、

一天上课，老师激情澎湃我却百无聊赖，看同桌班花也在发困，我说让我打你一下你就不困了。她说好啊。于是我脑抽的拿出尺子狠狠拍了她胳膊一下，她倒是不疼，可是那声音清脆嘹亮的。全班都吓一跳，然后陆续爆笑起来。老师脸色红了又绿绿了又青，你们俩，下课来我办公室一趟……

1、萨达姆：（松花江上） 
我的家，在底格里斯河上， 
那里有森林油矿， 
还有那满山遍野的大豆高梁。 
我的家，在底格里斯河上， 
那里我有的同胞， 
还有我们家孩子他娘。 
…… 
哪年，哪月， 
才能够回到我那可爱的故乡？ 
哪年，哪月， 
才能够收回那无尽的宝藏？ 
孩子他娘啊，他娘啊， 
什么时候， 
才能欢聚一堂？！ 
2、布什：（常回家看看） 
......

昨天去相亲，对方是个帅哥，为了我不是没人要的大龄剩女，我故意对他说:“帅哥，咱直接点，有好几个富二代约我呢！”
帅哥笑道:“别装了，你就是一个单身很久的女汉子，一个男朋友都没谈过！”
我:“你……你胡说什么？”
帅哥:“第一，你中指没有指甲油，证明单身狗一条；第二，你竟然能筷子开酒瓶，这样的女汉子，没人看得上；第三，凡是和我相亲的女人都说我丑，你竟然叫我帅哥，一看就没见过男人！”
我:“我靠，果然够直接！”

1、一坨屎，所有人都怕它，于是它以为自己很了不起，其实别人只是怕臭而已。
2、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。
3、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。
4、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！
5、明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。
6、美将降萨德于韩国也，必先沉其游轮，炸其手机，关其商场，罢其总统，败于中国男足。即使动心忍性，然而并无卵用。
7、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。。