早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板，给我来五个包子、三个牛肉的、一个韭菜鸡蛋的、一个鸡汁灌汤的、还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧！哎呀，班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

鲜花、戒指、音乐，
灯光聚焦、万众瞩目！
表白需要的道具、场景、
气氛全部到位了，
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，
主要是因为舞台上的新郎不太乐意

晚上趁闺女睡着了跟老公啪啪啪。担心吵醒孩子，故到床下去嗯嗯。忽然闺女坐起来问“妈妈你在干嘛!”就在我不知所措时老公回到“闺女快睡吧。你妈妈掉地下去了，我把她捡起来!”我……

1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！
阿姨问：小伙子信佛了？
我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看？
神回复：皇帝的新装。。。
4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
......

儿子不喜欢吃苦瓜。
我：你看夏天来了，蚊子这么多，你吃了苦瓜，你的肉就变苦了，蚊子就不咬你了！
听完后儿子乖乖地吃了很多。第二天早上醒来发现自己仍被蚊子咬了好几口，就问我：妈妈，为啥我的肉变苦了，蚊子还是咬我？
我无语，儿子若有所思地说：是不是穷人家的蚊子比较能吃苦呢？

1、夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上，爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和，薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。”
2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后说：“你要说话算话啊。”
3、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。
从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧。。。
套路，满满的都是套路。。。
4、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”
我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”
老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”
5、今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。
老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”
然后俩人就开始吵架了。。。
6、一位妈妈觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。
一天妈妈忍不住唠叨：“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度，还有什么可做的？”
女儿不应，妈妈大怒：“就没有一件不懒的？”
女儿还是不应，母亲发飙。
女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”