在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

弘利去理发。到跃进理发店见门口牌子上写着今日不营业，他说：噢，大概今天盘点哩！走到卫东理发店，门上也挂个今日学习停止营业的牌子，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易到了正在营业的红旗理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个有面子的人顶上了。他气愤地指着女理发员质问道：你为啥一样儿子两样看待？

高中时候，我们学校分快慢班，学霸一个班，学渣一个班。
 
快班的班主任，为了激励学生学习，故意安排男女同桌，而且谈恋爱的也都安排同桌，一个月后，原来谈恋爱的有所收敛，班里成绩突飞猛进。
 
楼主所在慢班，班主任受其影响，也故意把我们男女调成同桌，两个月后，我们班又多出十来对情侣，原来谈恋爱的都去开房了，有一位女生竟然怀了孕了……
 

吕布。
吕是吕布的吕。
布是吕布的布。
用微软拼音打出“三英战吕布”五个字很容易，
大概需要2秒钟的时间。
真正面对吕布这个人，
却很难，
很难不紧张。
很难很难。
很难很难不犹豫。
但是我没有犹豫。
犹豫不是我的风格。
因为我是张飞，
张是张艺谋的张，
飞是张艺谋鸡飞蛋打的飞。
很多时候胆怯可以完全打败一个人，
很多时候勇气可以完全造就一个人。
存乎一心，
发乎一瞬。
“你就是张飞？”
“嗯。”
......

茶馆，单身狗在相亲。
他问女孩：你觉得我怎么样？
女生只道：喝茶！
单身狗就喝茶。
女生：多喝一些！
单身狗：为什么你让我喝这么多茶？
女生：我怕你被我拒绝后哭到脱水！
单身狗：......

1、你可以超车，但你不是超人。
2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。
3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。
4、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。
5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。
6、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。
7、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。
8、注意：你不仅需要加油，也需要放水。
9、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。
10、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。
11、虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。
12、虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。
13、经常修理好你的车，不要等医生来修理你。
14、不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。
15、记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。
16、“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。
17、雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。
18、飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。
19、没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……
20、山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。
21、爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。
22、无论你到哪里，家是你最后的目的地。