失恋了，在房里哭了三天。后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候。
老妈进来就扇了我一耳光骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什么？”

高中时，有一次和妈妈在亲
戚家吃饭，一桌都是长辈。
因为是春天，所以有个菜是春笋，
我想起来我妈吃春笋要发疹的，
于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”
谈笑风生的席间一片寂静。
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗?老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才行!老板:兄弟啊!总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧!
 
卧槽!!我竟无言以对……

女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

老板办公室
老板：你这个月业务不错啊！
我：哪里哪里，还得向老板多多学习！
老板：既然如此，这个月的奖金......
我：立刻发给我吗？
老板：就当作你向我学习的学费了！
我：......

1、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。
今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
3、晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！
我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？
老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！
4、朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”
我：“这有什么区别吗？”
朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”
我。。。
5、姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。