有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

棺材店门口
音乐：来来来来……来来来来……来来来来……
甲：这里怎么这么多人啊？
乙：这家棺材店搞促销。看，标价都贴出来了。
甲：怎么搞促销还这么贵。
乙：质量好呗。
甲：怎么，你用过？
乙：唉，你怎么说话的啊？
甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？
乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。你看，这是我的会员卡。
甲：啊！你是老顾客啊。
乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？
甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？
乙：保鲜。
甲：有翻盖的吗？
乙：没有。
甲：这个可以有啊。
甲：那有手推的吗？
乙：要不要给你雇个司机？
……
甲没趣地离开了
（不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道：“ 喂，老兄，要到哪？打车不？”）

15岁那年，我暗恋村里一个姑娘;这天，我找到表哥:“杨又又快过生日了，我想买礼物表白，可是我没钱~”
表哥沉思了一会，起身就开始收拾他积攒多年的废铜烂铁… 终于，生日当天表哥兴冲冲的递给我一个包装精美的盒子!
我脸红红的把盒子递给杨又又，想表白，却紧张的说不出话… 杨又又打开盒子…[惊]一只巴掌大小的大蜘蛛缓缓地爬了出来……吓得她把盒子扔得老远，上蹿下跳，哇哇的哭… 当时我也被突如其来的事吓懵逼了!!
这时，表哥冲了上来，把又又抱在怀里安慰……然后拿出了他卖破烂攒钱买的礼物…… 后来，他俩在一起了!!!

1、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!
2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。
3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
4、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！
5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我
6、女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。
7、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
......

甲：怎么啦，闷闷不乐的？
乙：失恋了……
甲：那有什么，再找个呗！
乙：我也想再找一个，可经济不允许啊！
甲：唉，谈女朋友一切从经济出发的话，是不长久的…………
乙：就是吗，要不你先借点钱？
甲：不要老是钱钱钱的，对象都没有，要钱干嘛？你以为女朋友都是用钱买的呀！
乙：就是呀，以前那个修了又修，现无法修了，我才不高兴的，如果你愿借钱给我，我就买个新的呀！
甲：操……

1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？
公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~
包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好，开封府就是你的母亲，你应该热爱她！！
展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！
包拯：展护卫，你说，开封府是什么？
展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
3、包拯和公孙策又在打赌.
包拯:虽然你满腹学问，但一句话的笑话，你不会讲吧?
公孙策:切，一句话的笑话多得很，恐怕你听不懂.
包拯:哈哈哈，怎么会听不懂呢?真是笑话.
4、包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？
公孙策:呃，大人，你就跟她说:”你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”