却说关羽温酒斩华雄后，美名传四方。
“二哥，你真有耐心，要是我，一定先喝酒。”张飞叫着。
“三弟，你不懂，我要是喝了酒，就连出战的资格也没有了。”关羽说道。
“啊？奶奶的熊，谁敢剥夺你的资格？”张飞怒吼。
“废话，交警会查酒驾的。”

在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨，
旁边就有人问：“你这东西好用吗？”
只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，
大声喊道：“接下来，就是见证奇迹的时刻！”

刚才公交车上遇俩妹子，上来俩人就骂骂咧咧的，一个说那么多人揍我，一个都没有来帮我的。另一个说我是真过不去，过去了你也让人打死了。我勒个一惊，这俩女汉子难道刚打完架?结果挨揍那个说，哎，以后我就用位移多的英雄，打不过至少我还能跑。
 

1、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。
2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。
3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。。。
4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。

哥们儿：都说现在饭店不要发票就送可乐，全是骗人的！
我：不啊，昨晚我刚去饭店消费过，就是没要发票送的可乐啊！
哥们儿：真是欺人太甚！为什么单单挤兑我？
我：你消费了多少？
哥们儿：我就是路过饭店的时候渴了，进去买了一瓶可乐啊！

1、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？
2、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！
3、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！
4、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！
6、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰。。。
7、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我。。。
8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。
9、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。
10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！
11、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！