爸爸：咱们家你最喜欢谁？?儿子：爸爸。?
爸爸：咱们家谁最疼你？?儿子：爸爸。?
爸爸：你跟咱们家谁最好？?儿子：爸爸。?
爸爸：你怎么总是说我好？?儿子：怕你打我。

夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：
“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦。次日老公说要上课，
老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！
老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？
我想了想说：我要回昨天下午！
他手一挥，我马上回到了前一天的下午
我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头特么的是个骗子……

1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！
5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
......

妈妈问女儿：你怎么能说，你爸爸对你没有对邻居家姐姐好？
女儿：爸爸经常和邻居家姐姐亲嘴，可他从来都不和我亲。
妈妈：！！

1、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。
3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹，突然觉得单身也是挺好的，自己想干什么就干什么。。。除了女朋友。
4、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。
5、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
6、有些词加上老就显得意蕴丰厚，比如说老北京炸酱面，老重庆火锅，老天津麻花。还有老嫁不出去的你和老光棍的你！
7、单身有三境，第一境界是山是山，水是水，在初高中时无所谓恋不恋爱。第二境界是山非山，水非水，在大学时有几次无限接近恋爱，以为自己就快脱单了。第三境界是山还是山，水还是水，工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了，老老实实等相亲接盘吧。。。
8、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。
9、十二星座嫉妒心最强的星座排名：第三名，处女座；第二名，天蝎座；第一名，你女朋友的星座。
10、追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？
11、女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。