让我帮他吹
让我帮他吹
昨天梦见跟朋友一起讲笑话
不记得笑话的内容了
然后就狂笑不止
后来就笑着醒了。。。

公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的,
刚才电梯里进来一个熊孩子,
把所有楼层按了个遍,边按还边他妈念:
“步步高点读机,哪里不懂点哪里。”

话说爆满的公交车上,突然上来一个190公分高的大汉,抬手扶在扶手上,还特么有狐臭,完全没地方避……
别说了,我在吐会……
别说了,司机停车,我心脏病犯了
别说了,司机,停车,我孩子掉了

1、恋爱时的花费,证明爱情“真实”,结婚后的开支,证明婚姻“无价”。
2、婚姻是台冰箱,它的目的是为爱情保鲜,但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。
3、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。
4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
5、如果夫妻之间不说话了,那他们肯定是有话要说了。
6、情侣买什么礼物都很浪漫,夫妻买什么礼物都很浪费。

小美向自己的闺蜜诉苦
小美:“现在的男人,真是越来越流氓,长的越帅越流氓!”
闺蜜:“怎么了?”
小美:“昨天有个帅小伙把我拦住,让我帮他吹!”
闺蜜:“太过分了,你报警了吗?”
小美:“我说了要报警,他却说,对不起女士,我们怀疑你酒驾,请配合我们吹一下酒精测试仪!”

1、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”
2、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。
兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?”
老板:“没有!”
兔子:“那你有没有胡萝卜?”
老板:“也没有。”
兔子:“那榨汁机你总该有吧?”
老板:“不好意思,榨汁机也没有。”
兔子:“那么吸管你有吧?”
老板:“吸管也没有。”
兔子:“这个也没有,那个也没有,你开什么店啊?”
老板:“老子这里是浴池!”
3、不甘屈辱的动物:
1,驴:人蠢却说蠢驴;
2,牛:人说大话却叫吹牛B;
3,猫:人搞诡计却叫猫腻;
4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;
5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;
6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;
7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
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