爆强版愚人节整人损招
爆强版愚人节整人损招
毕业去应聘,面试官给我说:“你们这个年纪啊,就算给你们每月五千你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。

今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,
你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:
“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你大爷的,
你姐夫才和你嫂子睡呢!”

老师:为什么520除以3除不尽?
学生甲:因为爱情是容不下小三的。
小明说:错,因为小三是永远除不尽的。
老师说: /抓狂 都给我滚出去!
1、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
2、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。
3、我就不爱用微信付款,主要是付一下就关注一个号,感觉手机被嫖了我TM还得掏钱。。。
4、理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
我:“没事,我下次不来了。”
5、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。
6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?
7、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。

我如梦初醒般用发颤的声音问:“逸天,他真的死了吗?我们再看看吧。”逸天阴沉着脸说:“你希望他活过来?你受的折磨还不够?再说,他会放过我们吗?”我无言以对,又一声呻吟从里面传出来,我只感到双腿瘫软,脚下地陷般地无力,我沿着墙滑下,倚墙坐着。
天哪,让我下地狱吧!让我在地狱的油锅中被割舌掏心,被永久地煎熬!即使如此,我也不想救他出来,不想让自己的人生再次沦入他的魔掌。
他砌完,转过来,说:“过几天上了漆,就不会有任何痕迹了,放心。”跨进院子,我的脚下尖踢到了一样东西,捡起来一看,天哪,是它!是李原的旱烟杆子!刚才“笃”的一声,就是它掉在石板上发出的声音。
......

高考放榜后,Q哥成了人生最大的赢家:他的一对双胞胎儿子分获文理科状元。因为俩儿子实在太优秀了,老师早就打包票说肯定会双喜临门,可谁能想到会是一门双状元呢?Q哥想到了。可怜天下父母心,他早就预备下了大红状元袍和状元帽。他亲手为儿子们穿戴齐整,又屁颠屁颠地拿出相机拍照。Q嫂觉得老公太嘚瑟,实在看不下去了。她冲Q哥嚷道:“穿着这身状元服过过瘾得了,快把老二的鼻涕擦一下!”

1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、在公用设施上贴一张纸,写:已坏待修,请勿使用,谢谢配合。
3、挤电梯时自言自语……
4、卫生纸上撒点白胡椒,谁用谁知道。
5、把废纸篓放在办公桌上,并贴上“捐款箱”的标签。
6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
7、去买几瓶502胶水,晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上,哈哈!!!
8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低,以屏幕漆黑为原则。
9、带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿......
10、把一支香烟的烟丝弄出来一些,再放些辣椒末,最头上再用烟丝封好,O了,你现在可以找个人,给他让根烟,再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。
11、叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”
12、拿三个杯子,上面分别情上“忘”“情”“水”,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”
---与其自“愚”自乐,不如授人以“愚”。愚你,我快乐!
最新笑话
猜你喜欢
京ICP备17031634号-1