我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了。

在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：
我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，
男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：
也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……

刚刚，十岁的儿子说了这么句：我觉得我在家里的地位好低。
一副很委屈的样子。
“怎么会这样想呢？”我有点诧异。
“你看哈”他说到，“妈妈发火时我和你都不好过；你发火时我不好过；而我发火时——你们肯定会揍我一顿……”
臭小子，我竟无言以对。

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！

我自出娘胎就开始习武，十八岁就开始挑战各大门派，二十八岁打遍天下无敌手，没想到就在刚在输给一个其貌不扬穿着西装的人。
我:敢问前辈师承何派？
西装人:我没学过武功，只是在机关单位上班的普通人。
我:原来是学太极的高手。

1、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
2、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”
室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”
3、一次跟室友挤公交，车上人非常多。
这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？
我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。。。
4、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！
5、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床。。。
一宿舍人笑喷。。。
6、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”