在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，
听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”

给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……我脑抽的回了一句：吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试？

衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他:“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢?”
莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来:
要说成婚哪，首先得找个女人，对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。
----东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。
----平一指四处打量，开始物色病人。
要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。
----吴三桂摸了摸鼻子。
有明着来抢的，
......

我：我想求姻缘，是去找丘比特还是找月老好？
哥们：还是找月老吧！
我：为什么？
哥们：年轻的你是找不着了，只好找老的呗！
我：......

1、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
2、你见过争当白痴的事吗？会餐抓阄，抓到50掏50元，抓到10掏10元，抓到白痴就可以白吃了！
3、一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。
4、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧....
5、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信”
6、盗-墓-贼：大哥，我不干了，我这都金盆洗手了。
盗-墓-贼头子：金盆，你们家都使上金盆啦。说，在那儿刨的。
7、我准备给我孩子申请个QQ号，先给他挂个太阳出来，等他长大了也就不用那么辛苦升级了，可惜现在还没女朋友呢。
8、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：“不喝了不喝了，今儿我真的喝多了！”