段侃男女,风趣又犀利
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他和她分手,他给她现任男友打电话,说:她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给他熬生姜汁。现任男友:不用了,我花10万块钱给根治了。

“没错我就是那种死要面子的男朋友!
你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗!
我不会!你走吧尽管走吧!我就不追!
就这么大丈夫!老子今天就跪在这儿,
你不回来我死活不起呜呜呜”

下班和女同事“百百”同路挤公交,堵车!蜗牛速度般行驶着,站得腿都酸了。突然见她走到靠近后排位置,对一座着的小伙说:“帅哥!给我让个座,有你好处!”接着在他耳边嘀咕了几句,小伙立马站起身来,并且还满面笑容的。全车人都在猜测她到底说了啥?下车后!我也怀着好奇心问她,只见其嘿嘿一笑道:“没啥!就给了他个小 电影 网 址!”……

1、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!
女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!

儿子进家门,看到老妈在那数钱。儿子开玩笑的跑过去一把抓。
老妈啪一巴掌:一边去,这可是给你结婚的钱,我可要存起来,不能随便动的。
儿子:老妈,你这能有几个钱啊?撑死了五万,就够给我结婚了?
老妈:五万怎么了?我可是存的一分利。现在五万,明年就是五万五,后年就是六万零五百,再后年就是六万六千五十……到时候足够了。
儿子:老妈,我都二十五了,最多两三年……
老妈:可你首先得有对象啊?你谈到了吗?

1、MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?
MM心理窃喜,说:我都27了。
那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
2、4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
3、两个山里的小兄弟第一次到城里,弟弟看见商店里的袜子,不知道是什么东西,弟弟就问哥哥:那是什么东西啊?
哥哥说:真笨!那是镰刀套子!
4、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。
她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!
5、两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。
第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”
朋友说:“你父亲死的好惨啊。”
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