他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花10万块钱给根治了。

“没错我就是那种死要面子的男朋友！
你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！
我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！
就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，
你不回来我死活不起呜呜呜”

下班和女同事“百百”同路挤公交，堵车！蜗牛速度般行驶着，站得腿都酸了。突然见她走到靠近后排位置，对一座着的小伙说：“帅哥！给我让个座，有你好处！”接着在他耳边嘀咕了几句，小伙立马站起身来，并且还满面笑容的。全车人都在猜测她到底说了啥？下车后！我也怀着好奇心问她，只见其嘿嘿一笑道：“没啥！就给了他个小 电影 网 址！”……

1、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！

儿子进家门，看到老妈在那数钱。儿子开玩笑的跑过去一把抓。
老妈啪一巴掌：一边去，这可是给你结婚的钱，我可要存起来，不能随便动的。
儿子：老妈，你这能有几个钱啊？撑死了五万，就够给我结婚了？
老妈：五万怎么了？我可是存的一分利。现在五万，明年就是五万五，后年就是六万零五百，再后年就是六万六千五十……到时候足够了。
儿子：老妈，我都二十五了，最多两三年……
老妈：可你首先得有对象啊？你谈到了吗？

1、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？
MM心理窃喜，说：我都27了。
那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
2、4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
3、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！
4、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
5、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”