西天大雷音寺，清晨时分，唐僧从东方走来敲响了门铃，他的身后跟着一大群妖怪。
佛祖惊问：“哼，唐僧，这么多妖怪与你来此，你意欲何为？”
唐僧忙施了一礼，上前恭声道：“阿弥陀佛，佛祖别怕，经弟子点化，他们也是来取经的。”

中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去
哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂
整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

去游戏池玩儿，看见了一家三口人在那儿游……～老婆：“老公，你看我游的蛙泳好看不？”老公沉默了一会儿：“老婆，你游的真好看，姿态优美……”这时候旁边的儿子说话了：“爸爸，你快看，妈妈圆滚滚的大肚子好像一只大青蛙在扑腾……”她妈妈脸都青了……原谅我在旁边笑出了声……

《赤壁（下）》
千万别为了别人的老婆动真格的，抢得过来固然是英雄，抢不过来可能连命都没了。
《喜羊羊与灰太狼之牛气冲天》
千万记住儿童依然是最好忽悠、最容易下手的目标顾客。
《阿童木》
千万别打肿了脸充胖子，因为你自己打完了之后别人还会接着抽你。
《贫民窟的百万富翁》
千万养成写日记的好习惯，说不定经历的某件小事以后就能帮大忙。
《刺陵》
千万别乱玩复古风，玩得好叫时髦，玩不好叫神经。
《花木兰》
千万少玩女扮男装，尤其是眼睛这么大的，一看就是装男人。

一伙不良官员无视中央三令五申，夜聚豪赌。半夜时分，有个美女前来送宵夜，还没派送妥当。突然，另一美女慌慌张张地跑进来报告：“纪委来了！”众官员大惊失色、魂飞魄散：有人掉了汤匙；有人打翻了碗盏；有人藏钱不迭、冲进洗手间；还有人顾头不顾腚干脆躲到了牌桌下面。两位美女不知道发生了什么事，也被惊得目瞪口呆。半晌，预感到风平浪静的众官员纷纷现身，恢复了原状。有人大声质问前来通风报信的美女：“你他妈惊风火扯的，报丧啊？”正在这时，有一帅哥闯进来，拉着送宵夜的美女就走。报信的美女委屈地说：“她男朋友叫纪伟，俩人正闹别扭，刚才我是通知她躲起来！”

1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。
2、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。
3、电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”
妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”
我。。。
4、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。
5、陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”
我回答：“不玩了，早卸了。”
过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”
我。。。
6、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。