街上遇见一个卖大米的，他说：“我这大米和别的大米不一样，越久越敦实，还能长分量呢？你多买几袋.”扛不住忽悠，我买几大袋子。这不，在家存了半年，我一称，分量真重了，打开一看，米袋子里生的都是虫子。

大姐去相亲，去之前人家给描述对方：
“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，
长得还像个明星呢。”
大姐回来说：“像明星不假，
可他长得像…………许三多。”

当年念小学路上，我对女同桌练了一记降龙十八掌-亢龙有悔。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡 ！

有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……

我老丈人是光头，他老人家的头，比乐嘉、郭冬临有过之而无不及，记得第一次去他家的时候，是个八月十五的晚上，我提着礼品到了他家门口，他家是平房，我问给媳妇打电话:“喂，你家是不是村口第三户？”
媳妇回答:“对”
我问:“不对呀，怎么你家房顶上有两个月亮？”
媳妇:“你给我闭嘴，那是我爸，他在房顶乘凉呢！”
我:“……”

1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！
我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。
他：这不是拖延症发作了吗！
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”
我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”
4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”
他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？
我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！