南疆一村长给农民作报告:我们要一手抓精神文明，一手抓物质文明!一维族农民问:那么坎土曼我们用球抓吗?

女朋友家就在我家对面，
我两还没谈得时候她妈就经常过来玩，
现在我俩日子都订好了！！
前天我老妈对我说你两什么时候去把结婚证给领了，
我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧，
回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。悲剧啊！

一女性朋友找了个很丑的男朋友，我忍不住问她：“你怎么会选择他呢？长的．．” 她懊恼地说：“别提了，他追我的时候每次都请我吃火锅，每次都比我先到．．” “然后你就被感动了？” “不，火锅雾气太大，一直没看清楚他长什么样啊~！”

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

儿子：老爸，今天父亲节。
老爸：怎么六一节，我给你买礼物。现在父亲节了，你要给老爸礼物啊。
儿子：不，应该是你给我礼物。
老爸：尼玛，父亲节，是我的节日，你不给我礼物，还要我给你？
儿子：你从什么时候开始过父亲节的？
老爸：你今年十岁，从有你的那年开始啊。
儿子：这不就得了？没有我你怎么过父亲节？你得感谢我吧，你不是经常教育我，要懂得感恩么？
老爸：滚……

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
一位父亲对孩子的超强现场灭日教育
一个大概5、6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”  
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。  
“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”  
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？  
“好吃”  
“你说日本动画片好看吗？”  
“好看”  
“日本的机器人好玩吗？”  
“好玩”  
“你再说说日本的MM漂亮吗？”  
“漂亮”  
“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”  
“我不嘛”这是个小守财奴  
“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做H朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”  
“好。”小守财奴点着小脑袋  
“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁  
“恩。”  
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。  
卖寿司的小MM一脸的暴汗。