女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。 ”“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？

妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？”
苏丝：“当然。当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时，我说：‘我不要，谢谢您。’

按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。

“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

一印刷厂招聘印刷工一名，月薪1万，众人纷纷报名，有本科生、专科生还有研究生，
但是，录用结果出来，印刷厂录用了一个文盲，研究生不服，找经理理论。
研究生问:“我们论体力、论学历，论觉悟，我都比那个文盲强，为什么录用他，而不录用我？”
经理回答:“因为他是文盲，不会泄密！”
研究生:“为什么？”
经理:“我们印刷厂主要承担高考、公考、英语四六级等考试的试卷印刷工作，学历越高，越危险！”

1、老公：老婆，跟你商量个事儿～
老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？
老公：那。。。没事儿了。
2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？
我说一个星期就好了。
老婆又问我：要是好不了怎么说？！
我说，你这是要医闹啊！
3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了？
我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。。。
我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。
心里小感动中。。。
那货来了句，电死了还得换人，麻烦。。。
5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”
我。。。