一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

我和我媳妇聊天，老公，
你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
现在的你。那你那个时候为
什么还要追我啊？
饥不择食。之后，没有之后了。
不说了，长春外面挺冷的。冻手。

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……
老板抬头看看他说:要不我给你卷头驴呗。

1、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
......

小丽准备和比她大二十几岁的老张结婚，小丽的老妈十分反对。有一天，小丽对老妈说：你不同意我和老张好，这不是捧打鸳鸯吗？老妈却回答：我拿的不是打鸟捧，而是拿的打狗捧！小丽听后有点不解的问：老妈，你这话什么意思？老妈解释道：你和那个老张不是一对儿鸳鸯，而是一对儿狗男女！

1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！
2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！
3、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口？”
4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
5、大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。
就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。
突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。
6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。
相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。