一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，
不是男的丑就是女的丑，
每每这样妻子就会说上一句，
好白菜都让猪给拱了，
那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？
丈夫答：互相拱……

 本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

小美：小李，我发现你每次老是喜欢两眼直勾勾的看我，对我有意思的话，直接说就行了，我可以考虑，用得着这样看吗？
小李：我没有那意思，真的没有！
小美：那你为啥老是贼眉鼠眼的看人家呀？
小李：我只不过是觉得你长得与众不同有点稀奇！
小美得意起来：怎么样，我就知道你是看中了人家的长相，那你形容一下，我长得怎样与众不同了？
小李：用两个字形容的话，一个是水，一个是大！
小美：哦，我知道了，水是水灵；大是大胸对吧？你们男人最喜欢这样的女人了！
小李：狗屁呀！
小美：那你啥意思？
小李：我说的水是水桶腰；大是大象腿！
小美：啊.......

1、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
2、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。
他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！
3、A：我的拖延症越来越厉害了。
B：这毛病治不好吗？
A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B：为什么？
A：多数患者拖着不肯治。
4、一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”
老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”
5、父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。
众议论说：“真是一代不如一代呀！”
父听后说：“谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了五年。这是青出于蓝而胜于蓝嘛！”