大学那会对面宿舍住的是大四女生，要毕业的前一天晚上对面女生很疯狂，男生宿舍好多人都趴窗户看着她们，突然一女的高喊了句，我不想毕业了还是处女，结果男生这边疯狂了，嗷嗷喊了半宿第二天室友好几个嗓子都喊哑了，结果那女的一句都没回，带不带这么逗我们玩得！工科男苦啊！

大队主任从北京回来，卖派起他在北京的遭遇：他们问我是哪儿人，我说是上村的。他们连咱上村都不知道，还是北京人哪！
支书说：到了外地，有人问你是哪儿人，你就山西人。大地方人谁知道咱上村呀！
后来他又去太原，到水利厅办事，领导向他：你是哪儿的？
他想起了支书教给他的话，便说：山西的。

女儿十三了总缠着我和她一起洗澡，我说今天不行她问为什么，我说你爸爸今天回来了，她说爸爸回来怎么了，我说他老婆陪人洗澡他会吃醋的，女儿看了我一眼说，他早就不稀罕你了……

1、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？
2、高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象棋。
3、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他......

今天被老板狠狠的骂了一顿，心情抑郁极了，办公室的好哥们对我说：“我有办法让你心情好起来”
我淡淡的回答：“哎，没有用，被人骂了心情怎么都好不起来了”
好哥们笑着出去了，不一会，单位的女神，酥胸半露的走到我身边，笑着对我说：“小李哥，你工作能力强、人缘好、长的也帅，我相信你一定能找一个比我好的女朋友”
虽然听的一头雾水，但是还是很高兴，好哥们问我：“怎么样，心情好了吗？”
我：“嗯，你是怎么让小美过来的？”
好哥们：“哈哈，我给小美说，你喜欢他，今天想约她吃饭”
我：“我靠”

1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”
2、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。
就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……
3、女人专一还是男人专一？ 答：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。 还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的年轻女人。
4、爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。