一天，有两个小屁孩在国道桥上争抢玩具车，一不小心玩具车掉到桥下被河水冲走了。怎么办呢？正在着急的时候，他俩发现对面宣传栏上有个标语：“有困难找警察，请拨110。”他俩高兴了，于是就在桥边的公用电话店报警。
小屁孩：“喂！是警察吗？”
警察：“这里是110，有什么事需要帮助吗？”
小屁孩：“我的车掉到国道桥下被河水冲走了！”
警察：“是交通事故，我马上通知交警。有人员伤亡吗？”
小屁孩：“没有，是他抢我的车子的时候掉下去的。”
警察：“啊！还有抢劫，看来是个大案，你先稳住，别急！我们马上通知交警和公安特警马上赶到！”
五分钟后。
“嘟-嘟-嘟！”公安交警和公安特警出动了大队人马赶到现场，只见两小屁孩呆呆的站在桥上。警察便问小屁孩：”小朋友，你看到刚才翻车报警的人吗？”
小屁孩：“就是我，是他抢我的车的时候不小心把车掉到桥下去，我的车被河水冲走了，我的车是我的妈妈刚从玩具店里花了十元钱买的。”
警察：“啊？！这么小的事你也要报警，这么做是违法的！”
小屁孩指着对面宣传栏上的标语说：”有困难找警察，请拨110。我也是有困难的呀！”

丁先生眼睛失明了，他要做视网膜手术，寻找视网膜捐献者。
医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。
丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”
医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”
医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”
富翁说：“我想一直可以看到丁先生的漂亮老婆。”

堂哥家的儿子在幼儿园把一小姑娘给弄哭了，幼儿园老师一个电话把堂哥堂嫂叫到了幼儿园。 小姑娘的家长也来了 ，堂哥万般道歉。 那小姑娘就是一直不肯原谅小侄子。堂嫂说了一句：要不就等你们长大后结婚吧。 小姑娘愣了一下，点头答应了。 据说小侄子知道这个消息后到现在还不肯吃饭。

1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……
5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩祝。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了！！！而且是假钞！！！！另一面是空白的！！！
8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
......

一个美女问警察：警官，你说女人偷男人犯不犯法？
警察：这个，倒是不犯法！
第二天，美女被警察抓了！
美女：你不是说偷人不犯法吗，干嘛抓我？
警察：我哪知道你说的是上医院偷小男孩啊！

1、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
2、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
3、哥哥岸上走，妹妹坐船头。太太口服液，亲亲八宝粥。
4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点！
5、准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？
6、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
7、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
8、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”