什么女汉子扛大米，换灯泡，搬家的都弱爆了，
真正的女汉子是你跟她谈恋爱就跟搞基似的！

本人银行女柜员。
背景交代完毕，
昨天跟男朋友吵完架，
他尽然打客服把我投。诉。了。

03年，威海大暴雨后，高区马路上水深如河。一穿裙子的女孩骑自行车一下子摔倒在水里，她的裙子湿透了变沉，爬起来的速度又太快，结果裙子还在水里，下身只剩了条小内内。我会说我在旁边笑得很淫荡，然后一头撞在广告牌上，三天没能上班么……

马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包．

街上碰到岳父，正值中午时分，就礼貌地问：岳父，还没吃中饭吧？
岳父回：没有啊，你请客？
我带着岳父找了家餐厅，点了几个菜再加几瓶啤酒....
差不多酒足饭饱后，我开始向岳父诉苦：你女儿每月就给我50块零花钱，今天....
话没说完，岳父接口：还是我的女儿好啊，每月给你50块，知道吗？你岳母每月就给我5块呢！
我一听，只好把想要说的话吞下肚儿，就打电话给老婆：亲爱的，你爸在**餐厅喝酒，没钱买单被餐厅老板扣了，你快点过来...
岳父竖起大拇指：我女儿没看错人，你果然很机智.........

愚人与糗事笑话:
1.“这个世界上还有比世外桃源更难找到的地方吗？”一个旅行家有些失望的说道。
“当然有了，传说中的空中花园。”另一个笑答道。
2.一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了。”
3.一网友耗时三年，申请近3000个“qq”号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！……不用每次聊天都申请“qq”号的……
4.一晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”