父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。

平安夜这一天老婆对老公说：
我给你弄了个平安符，是黑檀木做的哦！
老公很高兴的问老婆：宝贝给自己买什么了啊！
老婆兴奋的说：我买了把很名贵的木梳！
还赠了个平安符呢！
老公：赠了个平安符？！

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”
“不宽裕。”
“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。
小李:“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”
大黄:“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”
小李:“额……其实我在工地搬砖！”
大黄:“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”
小李:“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”
大黄:“偷东西被抓的时候！”
小李:“……”

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。
2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。
4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！
5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。
6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。
7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。