面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”

顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

昨天kfc买了两鸡腿，边走边吃，一流浪狗尾随我后。回头做出一副凶 神 恶 煞的样子，想将其吓走！僵持了几分钟，此 货仍然无动于衷，挽起袖子准备施展拳脚！突然上方传来一句:“本是同根生，相煎何太急？”抬头仰望是楼上窗户一小屁孩说的，这给我气的，里面跑着准备上楼修理他，却忘记了身后的狗，不说了，打狂犬疫苗了...

1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。
轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。
4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
......

李渊把建成、世民和元吉叫到屋里，
李渊:“成成、民民、吉吉，皇上下了圣旨，父母叫儿子的儿子，必须叠音，唉，这可咋办呀？”
建成:“父亲，这么叫不挺亲切的吗！”
李渊:“叫你们几个挺顺口，就是叫起你四弟来，感觉有点差辈！”
世民:“唉，真不该给他起个名字叫李元霸！”

1、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
2、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤，而是嫉妒和虚荣心。
3、曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。
但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
4、“情怀”其实是一种糟糕的东西，拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，得不到的女人，都变成了一种情怀。
5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。
6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。
7、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买夷妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子。
8、这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！
想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！
经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。
9、下辈子，我想倒着活一回。
第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。
在敬老院睁开眼，
一天比一天感觉更好，
直到因为太健康被踢出去。
领上养老金，然后开始工作。
第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。
40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。
狂欢，喝酒，恣情纵欲。
然后准备好，可以上高中了。
然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍，
肩上没有任何责任。
不久，成了婴儿，直到出生。
人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。
那里有中央供暖，客房服务随叫随到。
住的地方一天比一天大，然后，
我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！