因为没钱吵架
因为没钱吵架
一天骑着自行车,不知道被什么给扎漏气了!!推着走到一桥底看到有修车打气的。。过去便问,老伯你这打胎吗??打胎吗?胎吗???老伯白了我一眼答到:你怎么知道年轻时我给人打胎??额。。。。

有个教授开车去参加一个重要的会议,没想到,到了会场却怎么也找不到停车位。眼看会议就要开始了,他急得满头大汗。无奈之下,教授仰头祈祷说:“上帝呀,请可怜可怜我吧。如果您为我找到一个停车位,我以后每周都去教堂做礼拜,并且戒掉威士忌。”
不可思议的事情立刻发生了:有一辆车开走了,一个停车位出现在他面前。
教授急忙又仰头说道:“上帝呀,不劳您费心了,我已经找到一个了。”

今天和新来的女上司一起加班,突然老婆一个电话打来,问我现在在哪?我就和她说:加班,在通话过程中,女上司过来说:一句:小张,累就先睡会吧,我回她:好,然后想继续通话,发现老婆挂了电话,不明就里地工作到第二天早上才回家,一进门,发现老婆边哭着边拿着刀向着我,我才想起来没告诉她我上司换人了。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。
张小明造的句子是:我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

老公和老婆昨晚在丈母娘家吵了一架。
丈母娘问女婿:你俩为啥吵架?
女婿:还不是因为没钱!
丈母娘惊诧:卧槽,我说你俩这是何苦呢,现在不都是用的液化气吗?你俩怎么还用煤呢?
女婿:妈,我说的是没钱!
丈母娘:我知道是煤钱,烧煤一个月才能用多少钱,顶多二十块了不起了,值得你俩这么吵吗?
女婿:我靠.......

1、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”
2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
3、同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗?
带呀!
那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!
4、A:“调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右,男士约为半个小时,我想问下你洗澡用多久?”
B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
A:“呃。。。”
5、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。
6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车,她要求司机把收音机关掉,因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么?
穆斯林姑娘解释道,在圣先知的时代,没有音乐,尤其是西方音乐,这是代表不忠者的东西。
司机关掉了收音机,并停下了车子,打开车门让穆斯林姑娘下车。
姑娘惊讶的问,你难道要拒载?
司机回答:在圣先知的时代,没有出租车,没有音乐,但也没有炸弹,没有飞机劫持,没有自爆式袭击,割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教传统,那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
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