一天骑着自行车，不知道被什么给扎漏气了！！推着走到一桥底看到有修车打气的。。过去便问，老伯你这打胎吗？？打胎吗？胎吗？？？老伯白了我一眼答到：你怎么知道年轻时我给人打胎？？额。。。。

有个教授开车去参加一个重要的会议，没想到，到了会场却怎么也找不到停车位。眼看会议就要开始了，他急得满头大汗。无奈之下，教授仰头祈祷说：“上帝呀，请可怜可怜我吧。如果您为我找到一个停车位，我以后每周都去教堂做礼拜，并且戒掉威士忌。”
不可思议的事情立刻发生了：有一辆车开走了，一个停车位出现在他面前。
教授急忙又仰头说道：“上帝呀，不劳您费心了，我已经找到一个了。”

今天和新来的女上司一起加班，突然老婆一个电话打来，问我现在在哪？我就和她说：加班，在通话过程中，女上司过来说：一句：小张，累就先睡会吧，我回她：好，然后想继续通话，发现老婆挂了电话，不明就里地工作到第二天早上才回家，一进门，发现老婆边哭着边拿着刀向着我，我才想起来没告诉她我上司换人了。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

老公和老婆昨晚在丈母娘家吵了一架。
丈母娘问女婿：你俩为啥吵架？
女婿：还不是因为没钱！
丈母娘惊诧：卧槽，我说你俩这是何苦呢，现在不都是用的液化气吗？你俩怎么还用煤呢？
女婿：妈，我说的是没钱！
丈母娘：我知道是煤钱，烧煤一个月才能用多少钱，顶多二十块了不起了，值得你俩这么吵吗？
女婿：我靠.......

1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？
带呀！
那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！
4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”
5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”
老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”
我。。。
6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么？
穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。
司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。
姑娘惊讶的问，你难道要拒载？
司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。