老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”
老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

老公有一怪癖，巨怕吃辣。
昨天我一人在电脑前面，
畅快地干掉了十几个绝味麻辣鸭脖，
一转头老公就习惯性地吻了我一下，
然后瞬间面无表情，冲进卫生间了。
到现在他都一天都没跟我讲话了，
我该跟他说点什么吗？

能在你人生处于低谷时拉你一把的人是朋友，能拉你几把是女朋友。

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

张员外家闹鬼，请何仙姑前去捉鬼，何仙姑匆匆忙忙赶到张府，与恶鬼打了起来，由于忘带法器了，何仙姑逐渐感到力不从心，于是边打边吩咐员外:“快去取我的法器来，在我床上！”
员外问:“您的法器长什么样？”
何仙姑:“是一种植物的果实，快去！”
不一会儿，张员外气喘吁吁的赶来，边跑边喊:“仙姑……您的法器来了……”
仙姑一看噗嗤脸红了，嗔怪道:“你个笨蛋，我让你拿莲花，你怎么把黄瓜拿来了”

1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”
2、A：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？
B：明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A：太过分了，因为这个你甩了她？
B：额，因为这个她甩了我。
3、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯？”
“打过胎。”
4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。