朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，人长的帅有钱就行，朋友不说话了，我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

张老汉到省城百货大楼给生产队买了两个马蹄表，正要掏钱，看见柜台内一个小盒里有几块精小的表，便对售货员说：同志，我买了你两个大的，你还不给我搭一个小的？售货员说：那是手表，比马蹄表贵得多，怎么能搭呢？
张老汉说：在我们农村，买两个大西瓜，就给搭一个小甜瓜。看来，你们城里人最抠。

一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！” 摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”
2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。
3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
4、万万没想到请问千千想到了吗？
5、甘蔗那玩意太好吃......

老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。
老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……
老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？
老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。
老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……
老婆：嗯，你现在就去花吧。
老公：现在，我刚到家啊？
老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。
老公：尼玛……

1.医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
2.医院同事打电话到吴医师家:「三缺一，快来啦!」
挂完电话後，太太体贴的问:「怎麽了，这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了...」
3.一位粗心大意的医生，由于笔误在病人的病卡上写到：“肛门发言”主任看后大怒，写了一个批语：“屁话”。
4.有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
老医生很慈祥地告诉他：
“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”
病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”
5.一个新生儿被推出了产房，由护士抱着。新爸爸马上上去，过了一会儿，他说，是个男孩。护士生气地说，我正想问你呢？干吗摸我手指？
新爸爸摸到护士手指当 ji ji