100换300也是有智慧的
100换300也是有智慧的
1、老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明举手问:“要是高位数不借,那怎么办呢?”
老师:“你出去!”
2、老师讲圣经故事,讲到大洪水把地球上生物全淹死了
小明问老师:您确定?
老师说:确定。
小明问:那鱼呢?
老师:“你出去!”
3、正在上课,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”
“我扔的!那我回家了啊。。。。”
老师:“你出去!”
4、老师出上联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺。”
班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的。”
老师:“你出去!(www.yiqig.cn 一起过)”
5.老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以作刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”小明答,“它的名字可以骂人”。
老师:“你出去!”
6、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”
7、思想品德课的老师对台下的同学们讲到:“我们从小要学会讲诚信,不能撒谎??????”
小明起身:“老师,你每晚做几次?”
老师脸色一变:“你出去!”
8、老师问:知道李时珍的着作是什么吗?
小明答道:我不知道他的着作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇,问他说什么?
小明:哇靠,这草有毒.....
老师:“你出去!”

新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长:听我口令,全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。

我每天都在高档小区里晃,看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了,你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了,哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了!!

1、生活就像一部韩剧,你不爱我了,一定是因为你有玻 
2、别以为我们上厕所带手机是为了玩,这是为了养成良好习惯,以免没纸的时候求救无门。
3、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。
4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!
5、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
6、在我最脆弱的时候,朋友安慰我,拍了拍我的肩膀,我就骨折了。
7、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!
8、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。
......

记得那年读书的时候,放学在路上遇到两个富二代,非要我给他们做小弟,年少气盛的我肯定不会答应的,被打了几次最后还是屈服了做了他们的小弟。
十年过去了,回想起那段惨不忍睹的往事,在看看现在在上海能有自己的公司和房子,终于可以扬眉吐气。这样励志的故事告诉我们,跟对一个人很重要,很庆幸当年跟了这么两个富二代的跑腿!

1、妈妈:多吃点儿。
儿子:从圣诞节到元旦我都吃胖了。
妈妈:让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的,而是元旦到圣诞节之间吃的。
2、和妈妈去逛街,我:“妈妈,天快黑了,我们快点走。”
我妈:“你是太阳能的吗?”
我。。。
3、去姨家,发现姨夫对姨殷勤备至,各种腻歪。
又见表哥一人坐沙发上发呆,便过去问他。
表哥看了我一眼,叹了口气说:“你要明白,我家已经开始正式实施二孩政策了。”
4、老爸说我不孝,自己以后死了一分钱都不分给我。
我感觉很冤枉,说:“我具体怎么不孝啦?”
老爸:“你把我在你朋友圈屏蔽!拉黑!天底下哪个儿子会朋友圈屏蔽他爸!!??不孝呐!! ”
5、和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吧!”
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