限号多没劲，有本事限性别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了....

有个财主对仆人很吝啬。
一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
财主：“秋蝉。”
仆人:“它吃什么呀？”
财主：“它吃风喝露水。”
仆人:““它穿衣服吗？”
财主：“不穿。”
仆人说：“它跟你在一起最好了。”

哥们有次去一个地方办事，打车的时候的哥要价十块，我马上还价八块，的哥说你真能砍价，要不是着急吃饭还真不拉你，然后我很happy的坐上了车以后每次去那边我都砍到八块坐车，直到前两天，赶车太急了，没砍价直接打表坐车，发现原来打表过去只要六块，多么痛苦的领悟 ，我真不知道之前每次牛逼哄哄的砍价是哪里来的自信

1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
2、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
3、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。
心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记祝
4、现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”
我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
5、和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”
......

别人和女朋友吵架后:
男人向女朋友道歉:“如果不是看在你肤白、肉嫩、性感的份上，我早就和你分手了”
女朋友感动，给了男人深深的一个吻。
我和女朋友吵架后:
我向女朋友道歉:“如果不是看在你肤白、肉嫩、性感的份上，我早就和你分手了”
女朋友拿出矿泉水，往自己脸上一泼，粉底掉了，女朋友的脸又黑又老还有雀斑
女朋友:“你再说一遍，我就原谅你”
我:“呕……”

那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
7.你经常打我，我从来没打过你。
8.有一次你问我，如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
9.那次你说你想要跟我……我兴高采烈时，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。
10.你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。
11.我没嫌你矮，你却嫌我高。
12.你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
13.我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
14.我给你洗了N次的袜子，从未弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
15.你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1987年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。