回到家陪妈溜狗。树丛里见只猫蜷缩着，黑白相间，好看。我一指：“猫！”
狗两耳一竖，两腿刨地一道烟追去，该猫飞窜而走。狗撵猫，流星追月，绕楼三匝，叫不听。猫本不及狗快，幸而小而乖觉灵巧，分花拂柳逃得快。狗一路披荆斩棘，追不舍。我和妈拦不住，只好学猫叫，叫两嗓子，把狗引来，抱走。
曰：这狗怎么这么恨猫？
曰：她还爱撵兔子。
曰：哪的兔子？
曰：菜市场里跑出笼的兔子，她能满菜场撵。
后来和人聊这事。
曰：兔子和狗好像是冤家？
曰：“兔死狗烹”？
曰：可是那不是猎狗吗？
曰：我倒养过兔子。
曰：我也养过。
曰：我记得兔子不能喂水，只能喂蔬菜来补充水分。给它们吃蔬菜。给它们喂菜时，它们就跟卷笔刀卷铅笔一样。咯吱咯吱。
曰：我给兔子洗过澡，后来它就死了，我放在鞋盒里，埋在宿舍后面了。
曰：所以兔子讨厌水？
曰：嗯，恐水症。
曰：恐水症不是狂犬病吗？
曰：呃……
曰：所以每只兔子上辈子都被狗咬过？
曰：所以狗和兔子果然是冤家对头？
曰：嗯。这倒让我想起来。我小学学英语时，学到的第一个动词就说明狗和兔子关系非浅。
曰：哪个？
曰：GO TO……

司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

真受不了一些女人，明明老公出轨了，为了和她离婚要么不回家，要回家就是打老婆打孩子逼着她离婚！扯皮大半年没离成，现在和小三分手了要回家了，那女人居然选择原谅他！而且还像是失忆一样帮他辩解说他没出轨只是今年心情不好？这一年你深夜拉着我哭诉是逗我的吧？好吧，你开心就好了！呵呵。

1、回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！
热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”
 “好用，我今天就垫的这种。”
我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”
2、“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”
“行啊，正好你哥不在家。”
“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”
“你这么坏肯定跟你哥学的。”
如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…
3、结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”
......

儿子要结婚了，吵着让老爸给他买房
儿子:“老爸，我要结婚，快给我买套婚房吧”
老爸:“凭啥我给你买，你怎么不给我买？”
儿子:“我只听说过老子给儿子买房，可没听说过儿子给老子买房”
老爸:“怎么没有，老张的儿子就给他卖了，两万多一平呢！”
儿子:“在哪里买的，我怎么没听说过”
老爸:“驾鹤西游陵园”
儿子:“坟墓呀！”

1、昨天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。
两个光棍坐在一起聊天。
A光棍说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。
B光棍说：“当然是自己过光棍节呀”。
A光棍说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”
2、还是在昨天，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
3、还是在昨天，一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。
有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！
妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。
4、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。
A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
B光棍说：“当然是最爱我的女人。”
A光棍说：“说的也是”。
B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”