１．
一只癞蛤蟆花枝招展地路过，
见青蛙不理它，于是回头理论：
难道我就不值得，你回头看上一眼吗？
青蛙笑了：
如果我的脖子能够伸长，
我一定会把它埋进土里．
２．
二只青蛙捡到一张癞蛤蟆的身份证．
弟弟问：要不，敲它一顿？
哥哥瞄瞄了，道：
还是算了吧！
我看这姑娘的钱，多半花在了买粉上．
３．
为了争夺领地，青蛙和癞蛤蟆扛上了．
青蛙指了指自己：
怎么，没看到老子的纹身．不想混了，是吧？
癞蛤蟆不甘示弱，指了指自己：
怎么，没看到老子一身的老茧，
皮痒了，就走上一圈．

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村长日人啦！！”

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。
生：为什么两点之间线段最短？
师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。
生：我还是不明白。
师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？
生：肯定直接来吃。
师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。
有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”

1、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。
2、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~
3、我有个女性朋友，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？ 像她这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？
4、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。
5、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。
6、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
7、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。
8、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。
9、现在的单身年轻人普遍悲观，总觉得自己会孤独终老，其实真的不一定，或许还没来得及变老，就郁郁而终了呢？
10、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。
11、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！
12、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。