上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

想起小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，
那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，
抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，
再抢不到的就演法海。。弱小的我每次都抢不到，
只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能
看到我盘腿坐在高处，
所有小孩跪在下面拜我。

男找小姐，完事后，小姐说：哥，你的麦克风好小呀！男说：说实话，我也是第一次登上这么大的舞台！

女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”

老婆是IT精英，这让我吃尽了苦头
伙计们电脑里都藏着毛片，我的电脑被老婆做了手脚，别说毛片了，我在电脑上，连穿泳裤的女人图片都捞不着看。
这我也忍了，我不能忍的是，老婆在我电脑上种了木马，我的支付宝、银行卡密码都被她破解了。
这我也能忍，最让我说受不了的是，她每天晚上都编代码，连个啪啪的时间都没有，说实话，今年我才和她啪了两次，还都是趁她酒醉的情况下霸王硬上弓的！

1、那一年我英俊潇洒，她貌美如花。
现在她老公英俊潇洒，她貌美如花。
这是个忧伤的故事。。
2、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”
3、我说我失恋了，亲朋友好友的回复：
兄弟：艹泥，你杂不去死呢！
朋友：别难过，你会遇到更好的！
同学：因为啥啊？你俩不是挺好的吗？
姐姐：别难过，姐再给你介绍一个！
母后：谁打的八万？擦，听了。儿子你刚才说啥？
4、送暗恋已久的女神回家，到她家门口后，她说有事给我说，说话的同时她的嘴凑了过来。
我赶紧把耳朵贴了上去，结果她说：“算了，明天再说！”转身回家了！
我做错什么了吗？
5、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，
我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！