我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”

从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。
正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。
孩子们也喊道：露头仄。
老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。
孩子们喊道：缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。
老师说：律着墙根跑也。
孩子们喊道：律着墙根跑也。
老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。
其中一孩子回家背读。他说：露头仄。
一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。
小偷一听吓的绿墙根就跑。孩子读到：绿墙根跑也。小偷一听，跑的更快了。

今天听一神回复:两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“吆，这么多年没白吃啊。”。。。

夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长......

宋江：你为什么要偷人？
阎婆惜：还不是为了你！
宋江：怎么是为了我？
阎婆惜：你太黑，我想给你洗白！
宋江：关你偷人什么事？
阎婆惜：直接洗白太难，先弄成绿的，再洗白就容易多了！
宋江：......

1、办公室一漂亮同事，在我前边走。
我好心提醒：“美女，你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。
我：“美女，是你包包拉链。”
她。。。
2、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。
3、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！
我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。
现在她真的不理我了。。。
4、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”
5、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地。。。
6、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？