酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我。。。。不带这样的。。。

在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

这天，我在家跟老婆商量：
我：咱既然是协议离婚，能消消停停的离不？
老婆：能！
我：能不打不闹不？
老婆：不行！
我：为什么呀？
老婆：这是最后一次打情骂俏！
我：打啥情？
老婆：离别情呀！
我：骂啥俏呢？
老婆：如果我让你净身出户你肯定会骂‘你他妈长得乖呀’！

1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿啊。
2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。
老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。
3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”
同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“5000够吗？”
“够了，兄弟就是兄弟”
“不客气，这是我应该做的。。。”
5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。