俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”
老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”
老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？”
售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”
乘客：“这好端端的，你救什么人？”
售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”
乘客：“这话怎么说？”
售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”
售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……

这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。 无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。 小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。 于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？” 那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！” 黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。” 黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”

有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

女儿国。
八戒尿急，就在路边撒起来。
唐僧责备道：你这劣徒，为师教你多少次要讲文明，怎么还在路边撒尿？
八戒淡然道：那你告诉我，哪有男厕？
唐僧愕然，好吧，这里还真没有！！

1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”
“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生！
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”！
4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。
爷爷一愣：我家老六老七呢？
说着就出去找去了。。。
5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的创作状态。
李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。
旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆；杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。
贾岛接过烟叼在嘴里，继续埋头翻字典，不知不觉被烟屁股烫了嘴。
王维和韩愈都昂首挺胸，边跑步边琢磨，只不过王维是在野外跑半马，韩愈是在跑步机上听歌。
李商隐不管那些，一个人靠着沙发吸着大麻，双眼迷离。
在沙发后头，李贺早被冰*毒*干翻了，躺在地板上不省人事。
杜牧实在受不了屋子这股子味儿，捂着鼻子冲出去，打算上天台想呼吸一下新鲜空气，发现陈子昂早就在了，正靠着栏杆跟那儿哭。