随时准备救人
随时准备救人
俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

售票员举着哑铃,乘客问:“你卖票举什么哑铃?”
售票员:“练好肌肉,随时准备救人!”
乘客:“这好端端的,你救什么人?”
售票员:“你没看见司机都绑着护膝,说明前方有危险!”
乘客:“这话怎么说?”
售票员:“每次司机绑着护膝,不是撞车就是撞墙!”
售票员刚说完,乘客就感觉有种腾空的感觉,接着就是坐电梯下降的感觉,往窗外一看,发现车子竟然坠崖了……

这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红, 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。 无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。 小刘和黄经理的妻子在一个部门上班, 黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。 于是,他不动声色地拨通了小刘的手机: “喂,小刘吗,你在忙啥呢?” 那边小刘赶紧回话: “经理,我正在办公室做报表呢!” 黄经理悠悠地接着说: “那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。” 黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声: “小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!”

有时候,我们就像鱼缸里的鱼,想说的很多,一开口就化成了一串省略号。。。

女儿国。
八戒尿急,就在路边撒起来。
唐僧责备道:你这劣徒,为师教你多少次要讲文明,怎么还在路边撒尿?
八戒淡然道:那你告诉我,哪有男厕?
唐僧愕然,好吧,这里还真没有!!

1、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
2、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”
“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
3、前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生!
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!
4、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣:我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。
5、收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?”
男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”
收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。
6、从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。
李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。
旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍一下发朋友圈显摆;杜甫皱着眉头远眺窗外,一根一根地抽着闷烟,抽两口,递给贾岛。
贾岛接过烟叼在嘴里,继续埋头翻字典,不知不觉被烟屁股烫了嘴。
王维和韩愈都昂首挺胸,边跑步边琢磨,只不过王维是在野外跑半马,韩愈是在跑步机上听歌。
李商隐不管那些,一个人靠着沙发吸着大麻,双眼迷离。
在沙发后头,李贺早被冰*毒*干翻了,躺在地板上不省人事。
杜牧实在受不了屋子这股子味儿,捂着鼻子冲出去,打算上天台想呼吸一下新鲜空气,发现陈子昂早就在了,正靠着栏杆跟那儿哭。
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