有一天，香蕉去看病.
医生们都不知道它得了什么病.
只有小明知道.
小明说:"一看就知道，脊椎侧弯嘛."
香蕉:"~~~~==="

鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥，
那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。
就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章，
鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧，
又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。
鲁迅问闰土哪去了。
对方悲痛的说：闰土因为卖瓜没证，被城管给活活打死了。

无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商…不是我吹！我肯定是......第一集就死了

1、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！
2、枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。
3、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
4、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
5、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起埃
6、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。
7、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？
......

女儿：老妈，我发现你现在看电视的瘾大啊！
老妈：怎么说我看电视的瘾大？
女儿：你一有时间就看电视，看到我回来还关掉，看到什么剧？
老妈：其实我也不想看，但是就想学学经验。我觉得对不起你。
女儿：老妈，啥话啊？怎么叫对不起我啊？
老妈：你看看，我把你养成这样，又黑又瘦的，我想把你养的白白胖胖的呢！
女儿：哦，老妈，原来你是看的做饭的啊！
老妈：差不多吧！
女儿：怎么叫差不多啊，边说边打开电视，老娘，你啥意思？看的养猪的节目？

公鸡
天并没有亮。我还不曾发信号哩。
狐狸
全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。
蜉蝣
百岁老龟！怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？
秋叶
时代的要求吗？我们懂──迎风萧瑟呗。
独裁者
我的思想已经统一，大家都应当服从。
批评家
我干吗需要知道世界是什么样子？我知道它应该是什么样子，这就足够了。
网上蜘蛛
等待也并非一件轻松的工作。
遗训
凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。
暴君与哲学家们
我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。
狼
这只羊心怀鬼胎。它竟然想避开我。
老鼠
哈，猫逮了只麻雀！现在我们老鼠用不着担惊受怕了。
入侵者
全都是他惹起的。要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。