一家三口在家一边吃饭一边看电视，突然电视了播放了一则关于医院播放治疗不孕不育的广告。5岁的儿子边看电视边吃饭看到这则广告的时候他突然停了下来，抬着头问他的爸爸：爸爸，什么叫阳痿啊？
父亲听到儿子的话，停了下来，整理了一下思路，然后 郑重其事的对儿子说：这阳痿呀是男人得的病。儿子又问：那我会得这种病吗？爸爸说：你不会，通常只有大人会得这种病。听完后，儿子说：爸爸，那你会不会得那种病啊？爸爸听了之后一头的汗，然后说：只有坏人才会得那种病，爸爸是好人，爸爸不会得那种病的。
儿子思考了一会儿又问：那阳痿到底是什么病啊？爸爸说：这阳痿就是说男人不行了。那什么叫男人不行了啊？男人什么不行了？儿子又问。爸爸的头上那是冷汗直冒啊。他抹了把汗，对儿子说：这样说吧！阳痿就是说男人不像男人了。儿子这回总算是似懂非懂的点了点头。
过了一会儿，儿子盯着电视上的早泄又来劲了。他问爸爸：爸爸，那早泄是不是说过早的就泄了啊！爸爸刚才被他一个阳痿就问的没话说了，现在儿子既然这么说了，于是他连声负复合。对对，这早泄啊就是指还没到排泄的时候就排泄了。晚饭就在这一问一答中过去了。
第二天儿子和爸爸一起搭公共汽车去 上学。在车上儿子指着一个穿花衬衣的瘦个子青年说：爸爸，那个叔叔肯定阳痿了。儿子的声音很大，满车的人都盯着这对父子，那个瘦个子青年更是羞得满脸通红。爸爸小声得问儿子：为什么你说那位叔叔阳痿了啊？儿子回答说：因为他一点都不想男人。这一句顶得爸爸一句话也没得说。一面硬着头皮坐到了学校。
从这一以后啊爸爸以为不会再发生什么了。但不久之后儿子的老师把爸爸叫了去。老师说：你是怎么教孩子的啊？你儿子上课的时候突然举手大声说 老师我要早泄............

病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”

四岁的女儿下楼找小朋友们玩，尿裤子了才知道回来，我一气之下把她关在门外，没想到这熊孩子居然边哭边喊″快开门，我是快递，妈妈，我是快递...″

1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。
2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！
3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！
4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……
日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！
5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.
6、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……
......

作为一个泡妞达人，现在分享一下我的泡妞秘诀。
1，遇到自己喜欢的女人，一定要先抛媚眼暗示，然后公开展开追求，一定要发扬臭不要脸的精神。
2，女人对你有好感后，一定要抓住她过生日这样重要的日子，买礼物献殷勤。
3，看着差不多快得手的时候，要懂得欲擒故纵，晾她几天，这样她就会更珍惜你了？
4，去开房的时候，一定要假装成自己是菜鸟。
5，穿衣服的时候，一定要把几块钢板绑在衣服里面，我就是忘了绑钢板，才被她老公打成重伤住院的。

1、老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？
2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。。。
3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”
老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”
我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”
老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”
老公：“走，买钻戒去~”
4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！