某公司招聘员工，许多人来应聘。老板给他们发下去了1张试卷（限时3分钟），内容如下：1.请仔细把试卷看一遍再做。2.在右上角写上你的尊姓大名。3.写出5个外国明星。4.写出5个中国明星5.写出10个外国建筑 6.........................众考生一看这么多题得赶紧写啊，都“嚓嚓嚓”挥笔写了起来。3分钟过去了，没人交卷，老板说：“对不起哈，没人交卷，你们都被淘汰了..”考生们大叫起来：“不行！这么多题，30分也写不完，不算！”老板说：不行哈，要不这样，这张卷子留给你们作纪念吧 拿回去吧。 于是考生们都回家了。到家了 考生们可明白了为什么写不完了，他们到家又把卷子从头到尾看了一遍，上面写着：7.什么什么什么...8.什么什么什么..9..10...11..20.如果看完本卷 ，请只做第2题。

从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

来个热乎的，下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错，一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了，走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…

1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。
沉默了许久，
男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。
女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！
男：不，你错了，我说的这些都是真的！
女：那你哪一半是假话？
男：我喊你是美女，那是假话！
2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
......

孙悟空和大力牛魔王以及独角鬼王，结拜为兄弟，酒过三巡，菜过五味。
牛魔王问悟空:“贤弟，你想要称手的兵器和长生不老药吗？”
孙悟空点头:“想，哪里有？”
牛魔王:“东海龙王处有一金箍棒正好作为你的兵器，还有，太上老君有长生不老的仙药！”
孙悟空高兴:“俺老孙这就去借”，说完一个筋斗云而去。
独角鬼王问牛魔王:“大哥，金箍棒不就是一根量具吗，你怎么说成了兵器，还有，太上老君的不死药也不是说借就借的，悟空贤弟怕是要惹出麻烦来”
牛魔王:“哼，东海龙王不是牛逼吗，借俺的银子不还，还有，太上老君和铁扇公主偷情，生了个小杂种，我这是让悟空替我去报仇”

1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码！
3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。
4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
6、偷窥狂什么的最BT了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！
7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。
9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。
10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
11、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。